por gentileza,

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memória, mortes, fotografia, vida, raiva, peso, coisas que nem eu sei descrever, bla bla bla

domingo, 10 de maio de 2009

YOU'VE GOT IT, DON'T LOSE IT

É tão ruim ter algo em mãos e perder isso. Eu não sei definir os meus sentimentos e mesmo se eu tentar ninguém vai entender as minhas metáforas, mas lá vou eu tentar.
Eu tento mesmo. Talvez me esforce até demais. Eu achei que algumas coisas com o tempo iriam embora ou pelo menos teriam alguma modificação. Vejo que as coisas só estão piorando e mudando da maneira que eu menos queria. Que os meus "planos" (eu não sei definir esses "planos", acho que são mais idéias sobre o futuro na minha cabeça) foram jogados pra longe de mim e são destruídos por uma força maior que eu. Parece que tudo aquilo que me mantia no ar se chocou contra tudo que eu penso e foi parar em um lugar tão longe de mim, mas tão longe, que eu não sei mais como pegá-los Sou eu que não vejo isso bem na minha frente?
Dias atrás eu tava bem. Pela primeira vez, eu tinha algo nas minhas veias que parece que tinha sido colocado em mim na hora menos oportuna, no minuto que eu menos precisava ou esperava. Eu não sei como isso fugiu de mim. Não sei se foi porque eu deixei isso deslizar e pingar dos meus dedos até que se tornasse um suor normal, mas tudo tem sido estático agora. Eu sei pelo que lutar. O problema é: eu estou realmente lutando? Eu sei as respostas, Só não sei onde a minha mente está.
E é nessa hora que as lembranças incomodam mais, mas ao mesmo tempo me confortam e me fazem resistir. Deitar no chão frio gela as costas. E como gela! Eu tenho mais medo de ninguém estar comigo dessa vez. Nunca estão. Mas tudo isso que sou e sinto é resultado do ontem. E as filosofias que tenho pra mim já foram usadas antes e eu conheço todas elas. Não valem mais. Não me fazem continuar. Eu preciso de algo mais, de ser mais. Me perdi em mim.
(mas é tudo por causa dos meus pontos de vista)

le desordre c'est moi

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acho que você não iria querer saber quem eu sou, do que eu gosto e essas coisas que as pessoas fingem querer saber. não sei escrever em blog desde muito tempo (tenho tentado há 7 anos), canso rápido de quase tudo, sou pseudo-bipolar, auto-consciente pacaramba, não sei falar ao telefone, gosto de sol em foto, preto-e-branco, bokeh, luzes à noite, polaroids, colocar o pé gelado embaixo do cobertor no frio, saudade assassinada, banho quente minutos antes de dormir, descobrir coisa por aí, dança com corpo e coração, cachorro, nutella, Schweppes, torta holandesa, Family Guy, desenho de criança, chuva, fotografia, abraço, ffffound, andar de ônibus na chuva ouvindo música, gotas dançando no vidro, assistir a chuva parar, madrugadas vendo filme no quarto, sorvete na praça, domingo no centro, coisas inesperadas, karoake all alone, meia-calça, Belchior, suco de limão, polka dots, Migala, Tom Waits. não gosto de migué fajuto e positividade que não serve pra nada. detesto minha mania de adiar tarefas e roer as unhas e minha falta de habilidade para andar de salto alto. sou assim: contraditória entre meu coração e razão, mas ainda não sei qual dos dois prefiro escolher - a mente às vezes pra não machucar o coração, e o coração pra não enlouquecer a razão. cuidado é o que eu mais quero e expectativa é o de menos - ela corta nossa pele às vezes. às vezes penso em como tenho sorte em ser quem eu sou e estar onde estou. vivo minha vida em desarmonia completa, mas com um pouco de melodia; não consigo organizar pensamentos, penso em tudo, não entendo tudo e nem quero entender e não quero tudo que desejo. nem sempre meus desejos são tão bons quanto penso. gosto de alma quente, coisas simples, gente com moletom de capuz, tirar cutícula, inverno, verão, flanelas, tênis, alargar a orelha e bobagenzinhas bem bobas assim. tenho um fascínio inexplicável com esponjas e espuma, medo de flamingos e cavalos mas os acho lindamente lindos e possuo uma imaginação mais estranha e fértil do que o normal. prefiro cores foscas a cores quentes. amo ler coisa antiga minha pra ver o que eu era (e rir disso), reviver sensações por uns 3 minutos, ventilador no quarto, lembrar os cheiros, acabar mais um semestre, olhar fotos de família antigas, observar passarinhos pulando e o céu das 15:23 (não exatamente nesses minutos), sentir o vento na cara, me resolver, abraços apertados e saber sobre o seu dia. eu dou argumentos ao que não aceito, discuto o que não concordo e o que concordo, estranho o previsível, pressinto o ruim, esqueço o mandado, encaro o nada, me maravilho com as menores e mais estúpidas coisas e as grandes e magníficas deixo de lado, engulo as lágrimas e desperto o choro, escuto música antes de dormir e esqueço de desligar e só percebo que a coisa tá ligada quando acordo, deixo tudo pra amanhã, perco tudo, tenho os piores vícios alternativos,, quando gosto gosto de verdade, canto que nem idiota, tenho um pontoevírgula tatuado, toco piano pessimamente (?) bem, quero um dia viajar com aqueles carros sem teto, me enrolo, sei dançar U can't touch this, me perco na explicação, frustro-me na internet, sou inconstante da cabeça aos pés (tendeu?), tenho um humor duper flexível (rio de qualquer merda), e vivo e morro.