por gentileza,

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memória, mortes, fotografia, vida, raiva, peso, coisas que nem eu sei descrever, bla bla bla

sexta-feira, 3 de julho de 2009

me ajuda a atravessar o rio

Pronto?
Não sei o que falar aqui.
Faz tanto tempo que não paro pra escrever alguma coisa sobre mim, sobre essa loucura, essas coisas, essas malas jogadas no chão. Então eu deixo essa tarefa pras músicas. Às vezes o silêncio seja melhor do que me jogar a discussões intermináveis sobre o que será de mim, de todos nós. Mas me agarrar ao silêncio é algo que nunca fiz. Me acostumei a falar, a dizer, a explorar o que tenho de mais valioso - minha voz. Mas, bem, a gente cansa. Uma hora mais tarde, mais cedo, ou no meio dos dois, a gente acaba cansando. Não sei bem de que. Se é de tudo ao nosso redor, do nosso lado ou dentro da gente. Não sei se isso é ruim (no meio disso tudo não consigo mais catalogar sentimentos), mas algumas coisas já não têm mais importância como antes. Algumas aumentam, outras diminuem. Mas eu ainda tenho em mim algo que eu não bem o que é, mas que eu sei que tenho. Eu sei que está lá. Não quero me sustentar por palavras. Quero me sustentar por sentimentos. E, enfim, por amor. Por aquilo que simplesmente os olhos cegos não vêem. Mas não quero me pendurar no ar, por imaginações longes, tão distantes, que a gente sente que não... não é bem isso que você tá pensando. Talvez eu ainda não saiba o significado completo do que significa confiar ou acreditar, mas, mesmo assim, quero que meus pés continuem no chão, mesmo que eu tenha asas pra usar. Há coisas maiores. Você me entende? Isso ainda é meu.
E mesmo que minha fraqueza às vezes seja minha única força, eu quero tomar essa força pelo tempo que eu possa aguentar. Se o coração quiser falar mais alto, que fale. Fala de uma vez só, não enrola, não engasga. Eu não sei de nada, os céus é que sabem. Foram minha única saída. Bem, meu bem... eu já sei. Não penso em mais um mês assim. Esse coração queimando tá ficando velho, conservar isso belo está ficando bem velho. Possivelmente, isso é tudo. É isso, isso que é.
Braços cansados, exaustos.

Como me disseram uma vez:
"um momento / um amor / um sonho / um riso / um beijo / um choro / nossos certos, nossos errados / nosso sangue ainda é tão jovem, ele corre / não parar para se render, não parar até que acabe"
E que assim seja.

le desordre c'est moi

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acho que você não iria querer saber quem eu sou, do que eu gosto e essas coisas que as pessoas fingem querer saber. não sei escrever em blog desde muito tempo (tenho tentado há 7 anos), canso rápido de quase tudo, sou pseudo-bipolar, auto-consciente pacaramba, não sei falar ao telefone, gosto de sol em foto, preto-e-branco, bokeh, luzes à noite, polaroids, colocar o pé gelado embaixo do cobertor no frio, saudade assassinada, banho quente minutos antes de dormir, descobrir coisa por aí, dança com corpo e coração, cachorro, nutella, Schweppes, torta holandesa, Family Guy, desenho de criança, chuva, fotografia, abraço, ffffound, andar de ônibus na chuva ouvindo música, gotas dançando no vidro, assistir a chuva parar, madrugadas vendo filme no quarto, sorvete na praça, domingo no centro, coisas inesperadas, karoake all alone, meia-calça, Belchior, suco de limão, polka dots, Migala, Tom Waits. não gosto de migué fajuto e positividade que não serve pra nada. detesto minha mania de adiar tarefas e roer as unhas e minha falta de habilidade para andar de salto alto. sou assim: contraditória entre meu coração e razão, mas ainda não sei qual dos dois prefiro escolher - a mente às vezes pra não machucar o coração, e o coração pra não enlouquecer a razão. cuidado é o que eu mais quero e expectativa é o de menos - ela corta nossa pele às vezes. às vezes penso em como tenho sorte em ser quem eu sou e estar onde estou. vivo minha vida em desarmonia completa, mas com um pouco de melodia; não consigo organizar pensamentos, penso em tudo, não entendo tudo e nem quero entender e não quero tudo que desejo. nem sempre meus desejos são tão bons quanto penso. gosto de alma quente, coisas simples, gente com moletom de capuz, tirar cutícula, inverno, verão, flanelas, tênis, alargar a orelha e bobagenzinhas bem bobas assim. tenho um fascínio inexplicável com esponjas e espuma, medo de flamingos e cavalos mas os acho lindamente lindos e possuo uma imaginação mais estranha e fértil do que o normal. prefiro cores foscas a cores quentes. amo ler coisa antiga minha pra ver o que eu era (e rir disso), reviver sensações por uns 3 minutos, ventilador no quarto, lembrar os cheiros, acabar mais um semestre, olhar fotos de família antigas, observar passarinhos pulando e o céu das 15:23 (não exatamente nesses minutos), sentir o vento na cara, me resolver, abraços apertados e saber sobre o seu dia. eu dou argumentos ao que não aceito, discuto o que não concordo e o que concordo, estranho o previsível, pressinto o ruim, esqueço o mandado, encaro o nada, me maravilho com as menores e mais estúpidas coisas e as grandes e magníficas deixo de lado, engulo as lágrimas e desperto o choro, escuto música antes de dormir e esqueço de desligar e só percebo que a coisa tá ligada quando acordo, deixo tudo pra amanhã, perco tudo, tenho os piores vícios alternativos,, quando gosto gosto de verdade, canto que nem idiota, tenho um pontoevírgula tatuado, toco piano pessimamente (?) bem, quero um dia viajar com aqueles carros sem teto, me enrolo, sei dançar U can't touch this, me perco na explicação, frustro-me na internet, sou inconstante da cabeça aos pés (tendeu?), tenho um humor duper flexível (rio de qualquer merda), e vivo e morro.

sexta-feira, 3 de julho de 2009

me ajuda a atravessar o rio