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memória, mortes, fotografia, vida, raiva, peso, coisas que nem eu sei descrever, bla bla bla

(do the wind-up bird chronicles)
Todo mundo nasceu com alguma coisa diferente no centro da sua existência. E essa coisa, seja o que for, torna-se como uma fonte de calor que percorre cada pessoa por dentro. Eu também tenho um, claro. Como todo mundo. Mas às vezes fica fora de mão. Incha ou encolhe dentro de mim, e isso me sacode. O que eu realmente gostaria de fazer é encontrar uma maneira de comunicar esse sentimento a outra pessoa. Mas não consigo fazer isso. Eles simplesmente não entendem. Claro, o problema pode ser que eu não estou explicando isso muito bem, mas acho que é porque eles não estão ouvindo muito bem. Eles fingem estar ouvindo, mas não estão, na verdade.











É muita coisa. É muito vazio. É muito buraco que se acumula e forma-se um grande. Maior. Muito maior do que jamais vi. Talvez os limites sejam dados exatamente pelas consequencias que são dadas pela falta de limites. Pelo que vi, toquei, senti. Mas não é meu. Minhas metáforas agora me dizem adeus e trancam a porta. A casa bonita foi destruída. Os laços cortados. Só restou eu. Morri viva. Viva! Morri.

Eu descobri lugares que nunca tinha experimentado. Fui vezes que não participei da celebração. Mas agora só vejo restos. Restos no chão que não consigo limpar, só esquecer. São restos de nada, jogados por quem eu menos esperei. O que faz eu mesma eu mandei para trás. É algo que eu não consigo suportar? Bem, consigo sobreviver. Mas não consigo ver por trás de tudo isso que se esconde por de trás do belo, no inapalpável, do que se sente mas não se consegue enxergar. Eu queria que fosse como a neve: caisse e gelasse e depois derretasse. Assim: com o sol. O sol que um dia me guiou e que fechou as cortinas pra mim. A minha rotina tem me dado chutes pra que eu acorde de vez. Tem me pedido pra sair da minha cama quente, confortável. Como um balde de água fria em um frio de 12 graus.

Você entende, certo?
Existe o fogo - urgência no peito, que me faz respirar, levantar-me. Mas nunca foi o suficiente. Ouço foguetes. Não quero ouví-los. Vou com a corrente que me faz subir por 10 horas. Quando acordo, sinto tudo, menos os retrasados. Meu deserto tem água. É frio. Sopra areia nos olhos. É frio.

Te convido a dançar ao som dos dias que se passam. Você não pode fazer nada a não ser dançar e fechar as janelas quando o sol queima seus braços que não são mais dourados. A descoberta te faz cair no chão.
Então vou ficar por aqui. Espero um incêndio pra que eu possa fugir e no final rugir.
Rugir como um gato doméstico.



Lástima
Margarita García
Teodora / La Insignia*. Argentina, agosto del 2008.

La chica nació con una gran protuberancia en el corazón que está hecha de lástima. Por eso sólo es capaz de sentir lástima: lástima por los árboles, por los niños, por los hámsters. Esta vez el depositario de su lástima fue el remisero. La chica miraba el aparato agarrado a la oreja del hombre con la tristeza de una caricatura: ojos y labios encorvados hacia abajo. El remisero le preguntaba cualquier cosa y ella contestaba gritando que "¡sí, muy bien!, ¡muy linda la ciudad!" Cuando llegaron al hotel, él bajo las maletas y se dispuso a llevarlas al lobby, y ella volvió a gritarle: "¡No, gracias, yo puedo!" Y le dio veinte dólares de propina. Al hombre se le iluminó la cara, se le vio la intención en la pupila de alzar en sus brazos a esa chica gritona y correr en círculos. Pero se contuvo, dijo gracias y se fue. Ahí fue cuando yo la encontré; llevaba diez años sin verla, desde que nos recibimos del colegio. Ella se hizo médica, se unió a Médicos sin fronteras y se fue a vivir al Africa: todo por culpa de la protuberancia en su corazón. Yo me hice periodista y me vine a vivir a Buenos Aires porque debo tener el corazón muy chato. La saludé con un abrazo y me contó que estaba muy conmovida con su remisero sordo, y que yo sabía cómo era ella, que si me acordaba de esa vez que le regaló toda su ropa a la mujer que pedía en la vereda de su calle porque le dio pena verla así tan haraposa. Yo no me acordaba de eso, pero podría jurar que es cierto porque a esa chica buena la vi hacer cosas peores. Después fuimos a almorzar y repitió excitada la historia del remisero sordo, diciendo tantas veces que le había dado "¡veinte dólares!" que me sentí obligada a pagar. Y ella que no, no, por favor, y yo que sí, claro, le diste todo tu capital al sordo; y ella, orgullosa, que bueno, sí, es que no pude evitarlo. Entonces llegó la epifanía: la trajeron tres señores de traje que entraron al restó con su bluetooth agarrado de la oreja. Mi amiga ahogó un gritito, se colgó de mi brazo y los señaló con los labios, como besando el aire: "¿Todos son sordos?", preguntó. Se veía tan felizmente llena de lástima, tan rebalsada de pena profunda que pensé que decirle la verdad era una crueldad innecesaria. "Todos", dije, lo más triste que pude, sin sonreírme ni un poquito.



Mês de bosta foi abril. que coisa. que azar. que coisa feia foi meu abril. eu não vou nem listar todas as catástrofes que me aconteceu. mas o que eu posso dizer é que foi uma atrás da outra. assim, seguida. uma seguindo e dando a mão uma pra outra, tipo fila indiana. eu tenho parcela de 90% de culpa nisso tudo. claro, não é possível. tudo que me trazia um sorriso no rosto era seguido de um saco que me derrubava no chão e me falava repetidas vezes: "it's a long way it's a long long long way". tá, eu sei, vida. a gente tem que seguir em frente. desastres tão aí pra acontecer e pra gente cumprimentar a vida, né?
então aí eu não soube falar mais nada. fiquei calada. assustada com tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo. eu não podia fazer nada a não ser aguentar calada os tapas na cara. é bom de vez em quando. certo?
-
I've got no friends, deserto frio, Artes Visuais???, olhares fixos por 10 min. a abandon everything, é coisa demais demais demais, merdas de sábado à noite, trabalhos acumulados, money que é good nóis num have, horários, novas vidas, quase doenças, nada de filmes, nada de ninguém, "peraí. cadê minha carteira?", drama do feriado, término alheio, no time for time, e 20 outras que eu não lembro, mas senti, vivi. sobrevivi.
agora já posso falar: "tô pronta pra outras"

mas por favor, maiozinho, seja bom comigo dessa vez.



Como traça que escorre das entranhas das paredes há um barulho na noite que sigo com os pés como se eu estivesse num filme violento. Atracar nos sonidos que batem é reclamar a urgencia de multiplicar aquilo que sente. Algumas vezes se sente como o embaraço que é assistir uma comédia de púbico sem as trilhas de risada do fundo. Ou enxergar a tristeza num desenho animado. Há essas possibilidades nos braços da camisa, e o som que eu emito só eu posso escutar. O corpo no espelho, o decrescente aguardar pelas manhãs ensolaradas.
Me pede pra ficar.

acho que você não iria querer saber quem eu sou, do que eu gosto e essas coisas que as pessoas fingem querer saber. não sei escrever em blog desde muito tempo (tenho tentado há 7 anos), canso rápido de quase tudo, sou pseudo-bipolar, auto-consciente pacaramba, não sei falar ao telefone, gosto de sol em foto, preto-e-branco, bokeh, luzes à noite, polaroids, colocar o pé gelado embaixo do cobertor no frio, saudade assassinada, banho quente minutos antes de dormir, descobrir coisa por aí, dança com corpo e coração, cachorro, nutella, Schweppes, torta holandesa, Family Guy, desenho de criança, chuva, fotografia, abraço, ffffound, andar de ônibus na chuva ouvindo música, gotas dançando no vidro, assistir a chuva parar, madrugadas vendo filme no quarto, sorvete na praça, domingo no centro, coisas inesperadas, karoake all alone, meia-calça, Belchior, suco de limão, polka dots, Migala, Tom Waits. não gosto de migué fajuto e positividade que não serve pra nada. detesto minha mania de adiar tarefas e roer as unhas e minha falta de habilidade para andar de salto alto. sou assim: contraditória entre meu coração e razão, mas ainda não sei qual dos dois prefiro escolher - a mente às vezes pra não machucar o coração, e o coração pra não enlouquecer a razão. cuidado é o que eu mais quero e expectativa é o de menos - ela corta nossa pele às vezes. às vezes penso em como tenho sorte em ser quem eu sou e estar onde estou. vivo minha vida em desarmonia completa, mas com um pouco de melodia; não consigo organizar pensamentos, penso em tudo, não entendo tudo e nem quero entender e não quero tudo que desejo. nem sempre meus desejos são tão bons quanto penso. gosto de alma quente, coisas simples, gente com moletom de capuz, tirar cutícula, inverno, verão, flanelas, tênis, alargar a orelha e bobagenzinhas bem bobas assim. tenho um fascínio inexplicável com esponjas e espuma, medo de flamingos e cavalos mas os acho lindamente lindos e possuo uma imaginação mais estranha e fértil do que o normal. prefiro cores foscas a cores quentes. amo ler coisa antiga minha pra ver o que eu era (e rir disso), reviver sensações por uns 3 minutos, ventilador no quarto, lembrar os cheiros, acabar mais um semestre, olhar fotos de família antigas, observar passarinhos pulando e o céu das 15:23 (não exatamente nesses minutos), sentir o vento na cara, me resolver, abraços apertados e saber sobre o seu dia. eu dou argumentos ao que não aceito, discuto o que não concordo e o que concordo, estranho o previsível, pressinto o ruim, esqueço o mandado, encaro o nada, me maravilho com as menores e mais estúpidas coisas e as grandes e magníficas deixo de lado, engulo as lágrimas e desperto o choro, escuto música antes de dormir e esqueço de desligar e só percebo que a coisa tá ligada quando acordo, deixo tudo pra amanhã, perco tudo, tenho os piores vícios alternativos,, quando gosto gosto de verdade, canto que nem idiota, tenho um pontoevírgula tatuado, toco piano pessimamente (?) bem, quero um dia viajar com aqueles carros sem teto, me enrolo, sei dançar U can't touch this, me perco na explicação, frustro-me na internet, sou inconstante da cabeça aos pés (tendeu?), tenho um humor duper flexível (rio de qualquer merda), e vivo e morro.

(do the wind-up bird chronicles)
Todo mundo nasceu com alguma coisa diferente no centro da sua existência. E essa coisa, seja o que for, torna-se como uma fonte de calor que percorre cada pessoa por dentro. Eu também tenho um, claro. Como todo mundo. Mas às vezes fica fora de mão. Incha ou encolhe dentro de mim, e isso me sacode. O que eu realmente gostaria de fazer é encontrar uma maneira de comunicar esse sentimento a outra pessoa. Mas não consigo fazer isso. Eles simplesmente não entendem. Claro, o problema pode ser que eu não estou explicando isso muito bem, mas acho que é porque eles não estão ouvindo muito bem. Eles fingem estar ouvindo, mas não estão, na verdade.









É muita coisa. É muito vazio. É muito buraco que se acumula e forma-se um grande. Maior. Muito maior do que jamais vi. Talvez os limites sejam dados exatamente pelas consequencias que são dadas pela falta de limites. Pelo que vi, toquei, senti. Mas não é meu. Minhas metáforas agora me dizem adeus e trancam a porta. A casa bonita foi destruída. Os laços cortados. Só restou eu. Morri viva. Viva! Morri.

Eu descobri lugares que nunca tinha experimentado. Fui vezes que não participei da celebração. Mas agora só vejo restos. Restos no chão que não consigo limpar, só esquecer. São restos de nada, jogados por quem eu menos esperei. O que faz eu mesma eu mandei para trás. É algo que eu não consigo suportar? Bem, consigo sobreviver. Mas não consigo ver por trás de tudo isso que se esconde por de trás do belo, no inapalpável, do que se sente mas não se consegue enxergar. Eu queria que fosse como a neve: caisse e gelasse e depois derretasse. Assim: com o sol. O sol que um dia me guiou e que fechou as cortinas pra mim. A minha rotina tem me dado chutes pra que eu acorde de vez. Tem me pedido pra sair da minha cama quente, confortável. Como um balde de água fria em um frio de 12 graus.

Você entende, certo?
Existe o fogo - urgência no peito, que me faz respirar, levantar-me. Mas nunca foi o suficiente. Ouço foguetes. Não quero ouví-los. Vou com a corrente que me faz subir por 10 horas. Quando acordo, sinto tudo, menos os retrasados. Meu deserto tem água. É frio. Sopra areia nos olhos. É frio.

Te convido a dançar ao som dos dias que se passam. Você não pode fazer nada a não ser dançar e fechar as janelas quando o sol queima seus braços que não são mais dourados. A descoberta te faz cair no chão.
Então vou ficar por aqui. Espero um incêndio pra que eu possa fugir e no final rugir.
Rugir como um gato doméstico.


Lástima
Margarita García
Teodora / La Insignia*. Argentina, agosto del 2008.

La chica nació con una gran protuberancia en el corazón que está hecha de lástima. Por eso sólo es capaz de sentir lástima: lástima por los árboles, por los niños, por los hámsters. Esta vez el depositario de su lástima fue el remisero. La chica miraba el aparato agarrado a la oreja del hombre con la tristeza de una caricatura: ojos y labios encorvados hacia abajo. El remisero le preguntaba cualquier cosa y ella contestaba gritando que "¡sí, muy bien!, ¡muy linda la ciudad!" Cuando llegaron al hotel, él bajo las maletas y se dispuso a llevarlas al lobby, y ella volvió a gritarle: "¡No, gracias, yo puedo!" Y le dio veinte dólares de propina. Al hombre se le iluminó la cara, se le vio la intención en la pupila de alzar en sus brazos a esa chica gritona y correr en círculos. Pero se contuvo, dijo gracias y se fue. Ahí fue cuando yo la encontré; llevaba diez años sin verla, desde que nos recibimos del colegio. Ella se hizo médica, se unió a Médicos sin fronteras y se fue a vivir al Africa: todo por culpa de la protuberancia en su corazón. Yo me hice periodista y me vine a vivir a Buenos Aires porque debo tener el corazón muy chato. La saludé con un abrazo y me contó que estaba muy conmovida con su remisero sordo, y que yo sabía cómo era ella, que si me acordaba de esa vez que le regaló toda su ropa a la mujer que pedía en la vereda de su calle porque le dio pena verla así tan haraposa. Yo no me acordaba de eso, pero podría jurar que es cierto porque a esa chica buena la vi hacer cosas peores. Después fuimos a almorzar y repitió excitada la historia del remisero sordo, diciendo tantas veces que le había dado "¡veinte dólares!" que me sentí obligada a pagar. Y ella que no, no, por favor, y yo que sí, claro, le diste todo tu capital al sordo; y ella, orgullosa, que bueno, sí, es que no pude evitarlo. Entonces llegó la epifanía: la trajeron tres señores de traje que entraron al restó con su bluetooth agarrado de la oreja. Mi amiga ahogó un gritito, se colgó de mi brazo y los señaló con los labios, como besando el aire: "¿Todos son sordos?", preguntó. Se veía tan felizmente llena de lástima, tan rebalsada de pena profunda que pensé que decirle la verdad era una crueldad innecesaria. "Todos", dije, lo más triste que pude, sin sonreírme ni un poquito.


Mês de bosta foi abril. que coisa. que azar. que coisa feia foi meu abril. eu não vou nem listar todas as catástrofes que me aconteceu. mas o que eu posso dizer é que foi uma atrás da outra. assim, seguida. uma seguindo e dando a mão uma pra outra, tipo fila indiana. eu tenho parcela de 90% de culpa nisso tudo. claro, não é possível. tudo que me trazia um sorriso no rosto era seguido de um saco que me derrubava no chão e me falava repetidas vezes: "it's a long way it's a long long long way". tá, eu sei, vida. a gente tem que seguir em frente. desastres tão aí pra acontecer e pra gente cumprimentar a vida, né?
então aí eu não soube falar mais nada. fiquei calada. assustada com tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo. eu não podia fazer nada a não ser aguentar calada os tapas na cara. é bom de vez em quando. certo?
-
I've got no friends, deserto frio, Artes Visuais???, olhares fixos por 10 min. a abandon everything, é coisa demais demais demais, merdas de sábado à noite, trabalhos acumulados, money que é good nóis num have, horários, novas vidas, quase doenças, nada de filmes, nada de ninguém, "peraí. cadê minha carteira?", drama do feriado, término alheio, no time for time, e 20 outras que eu não lembro, mas senti, vivi. sobrevivi.
agora já posso falar: "tô pronta pra outras"

mas por favor, maiozinho, seja bom comigo dessa vez.


Como traça que escorre das entranhas das paredes há um barulho na noite que sigo com os pés como se eu estivesse num filme violento. Atracar nos sonidos que batem é reclamar a urgencia de multiplicar aquilo que sente. Algumas vezes se sente como o embaraço que é assistir uma comédia de púbico sem as trilhas de risada do fundo. Ou enxergar a tristeza num desenho animado. Há essas possibilidades nos braços da camisa, e o som que eu emito só eu posso escutar. O corpo no espelho, o decrescente aguardar pelas manhãs ensolaradas.
Me pede pra ficar.

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Layout: Mary
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Adapted from: floodplains