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memória, mortes, fotografia, vida, raiva, peso, coisas que nem eu sei descrever, bla bla bla

quinta-feira, 10 de abril de 2014

MOTIM

-manifesto contra mim mesma-

quero perceber o meu corpo e o movimento.
quero tocar mais naquilo que vem de mim.
quero massagear minha mente pra excluir aquilo que me impede a vida.
quero massagear até naturalizar aquilo inerente de mim.
quero descobrir a inerência de mim.
quero impedir a força que parece me arrastar pra baixo e que me inunda num pântano.
quero me sentir abençoada nos meus caminhos.
quero entender pra saber o futuro a seguir.
quero reconhecer o errado de mim.
quero me assegurar do que sou pra que eu não olhe pros lados.
quero fazer pra poder sentir e viver tudo o que não fiz, esvaziar tudo o que me parou no passado impedindo de fazer aquilo que quis.
quero tentar organizar esse tráfego caótico que não para na minha cabeça - essa orquestra incessável.
quero limpar uma sujeira que sempre esteve ali. que me impede de amar em plenitude, de fazer em plenitude, de produzir em plenitude e de alcançar o poder que existe em mim e que nunca fui capaz de alcançar preocupando-se com outras coisas que eram fruto do meu ócio. (o ócio produz falta de produção, e sem produzir tu não és nada)
quero sentir o amor que tenho por mim.
quero esquecer o que eu tenho que ser esperando qualquer aprovação de um mundo imaginário. (a honestidade é mágica)
quero construir meu processo. ter esperança em dias melhores.
quero ser a mistura de tudo que vivi e das possibilidades.
quero que minhas possibilidades virem ações.
quero ter a calmaria nos olhos e o fogo no coração.
não quero me partir porque a vida não me esquece na esquina. a acompanho amando por essa trilha misturada no liquidificador de todas minhas crenças, meus prazeres, minhas ações, minhas nuances, minhas violências, minhas mudanças
e meu amor
por aquilo que sou
e por tudo aquilo
que eu ainda posso ser.

le desordre c'est moi

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acho que você não iria querer saber quem eu sou, do que eu gosto e essas coisas que as pessoas fingem querer saber. não sei escrever em blog desde muito tempo (tenho tentado há 7 anos), canso rápido de quase tudo, sou pseudo-bipolar, auto-consciente pacaramba, não sei falar ao telefone, gosto de sol em foto, preto-e-branco, bokeh, luzes à noite, polaroids, colocar o pé gelado embaixo do cobertor no frio, saudade assassinada, banho quente minutos antes de dormir, descobrir coisa por aí, dança com corpo e coração, cachorro, nutella, Schweppes, torta holandesa, Family Guy, desenho de criança, chuva, fotografia, abraço, ffffound, andar de ônibus na chuva ouvindo música, gotas dançando no vidro, assistir a chuva parar, madrugadas vendo filme no quarto, sorvete na praça, domingo no centro, coisas inesperadas, karoake all alone, meia-calça, Belchior, suco de limão, polka dots, Migala, Tom Waits. não gosto de migué fajuto e positividade que não serve pra nada. detesto minha mania de adiar tarefas e roer as unhas e minha falta de habilidade para andar de salto alto. sou assim: contraditória entre meu coração e razão, mas ainda não sei qual dos dois prefiro escolher - a mente às vezes pra não machucar o coração, e o coração pra não enlouquecer a razão. cuidado é o que eu mais quero e expectativa é o de menos - ela corta nossa pele às vezes. às vezes penso em como tenho sorte em ser quem eu sou e estar onde estou. vivo minha vida em desarmonia completa, mas com um pouco de melodia; não consigo organizar pensamentos, penso em tudo, não entendo tudo e nem quero entender e não quero tudo que desejo. nem sempre meus desejos são tão bons quanto penso. gosto de alma quente, coisas simples, gente com moletom de capuz, tirar cutícula, inverno, verão, flanelas, tênis, alargar a orelha e bobagenzinhas bem bobas assim. tenho um fascínio inexplicável com esponjas e espuma, medo de flamingos e cavalos mas os acho lindamente lindos e possuo uma imaginação mais estranha e fértil do que o normal. prefiro cores foscas a cores quentes. amo ler coisa antiga minha pra ver o que eu era (e rir disso), reviver sensações por uns 3 minutos, ventilador no quarto, lembrar os cheiros, acabar mais um semestre, olhar fotos de família antigas, observar passarinhos pulando e o céu das 15:23 (não exatamente nesses minutos), sentir o vento na cara, me resolver, abraços apertados e saber sobre o seu dia. eu dou argumentos ao que não aceito, discuto o que não concordo e o que concordo, estranho o previsível, pressinto o ruim, esqueço o mandado, encaro o nada, me maravilho com as menores e mais estúpidas coisas e as grandes e magníficas deixo de lado, engulo as lágrimas e desperto o choro, escuto música antes de dormir e esqueço de desligar e só percebo que a coisa tá ligada quando acordo, deixo tudo pra amanhã, perco tudo, tenho os piores vícios alternativos,, quando gosto gosto de verdade, canto que nem idiota, tenho um pontoevírgula tatuado, toco piano pessimamente (?) bem, quero um dia viajar com aqueles carros sem teto, me enrolo, sei dançar U can't touch this, me perco na explicação, frustro-me na internet, sou inconstante da cabeça aos pés (tendeu?), tenho um humor duper flexível (rio de qualquer merda), e vivo e morro.